Un cuento de Hadas (Homenaje)

Hace no mucho tiempo, en un reino no muy lejano, había un castillo de administración pública. Cuando los antiguos reyes ya eran muy viejos para gobernar dejaron a su hijo mayor al trono. Este nuevo Rey tenía una hermana, Valeria, ella era un espíritu libre, indomable!! por eso, antes de irse, los reyes le pidieron a su hijo menos que cuidara de Valeria y sobre todo que ella no se escapara, pues si la veían sola, sin compañía de un hombre, cualquier podría tomarla y hacerla su esposa; y así este nuevo Rey lo prometió.
El problema era, que a este nuevo Rey no le gustaba hacerse cargo de las cosas, prefería darse a la flojera, los lujos, sus mujeres y las comodidades del castillo. por esto, dejó a Valeria al ciudado de sus súbditos más confiables.
Dentro de los fieles súbditos de este nuevo Rey, el más antiguo y confiable era Ugo; él estaba en el castillo desde el gobierno de los Reyes anteriores y se encargaba de las funciones más importantes del castillo. A Ugo no le gustaba estar a las órdenes del nuevo Rey, pero Ugo tenía una familia, y ellos necesitaban de Ugo. Hasta que un maravilloso día el tio de la prima de la hermana del sobrino del cuñado del vecino de la hermana de Ugo, llegó de los 7 mares con un gran tesoro y se lo regaló a Ugo, y así Ugo no tuvo que trabajar nunca más bajo las ordenes del nuevo Rey y de un día para otro, Ugo se fue.
Hubo un gran escándalo en todo el Reino, pues Ugo era el brazo derecho del nuevo Rey, por un tiempo todo fue pánico y desorden. Para mantener la calma, el nuevo Rey llamó a reunión a los súbditos que aún trabajaban para él y les dijo:

- Han sido día difíciles, pero debo decir, que no reemplazaré a Ugo, uno de ustedes tomará su lugar en 7 días, por ahora tratemos de seguir como estábamos antes, pronto todo volverá a ser como antes.

Pasó el tiempo y a los 7 días el nuevo Rey cantó su veredicto. El reemplazante de Ugo sería Zafíro,
Zafiro era el súbdito más viejo de Reino, además de ser lisiado y tener problemas mentales. Aún así, el nuevo Rey lo creía totalmente capaz de asumir el liderazgo de los súbdito y tareas administrativas. y, a decir verdad, Zafiro podía con todo eso y más.

Así fue como además de encargarse de la administración, su trabajo propio y los problemas de los súbditos, Zafiro también tuvo que encargarse de vigilar a la suelta hermana del nuevo Rey, Valeria.
Valeria, como dije antes, era un espíritu libre. Un momento estaba en sus clases de crochet y en otro estaba corriendo por los campos, aveces estaba en su hora de lectura y al segundo siguiente cabalgaba por lo caminos en compañía de su mejor amiga Carol.
Zafiro intentó por muchas lunas controlar a Valeria, pero no importaba cuánto esfuerzo pusiera, Valeria corría muy rápido y Zafiro, con lo lisiado que estaba no lograba alcanzarla.
Con el paso del tiempo Zafiro entendió que nunca podría controlar a Valeria asi que le advirtió de los posibles peligro y recordarla que nadie, sobre todo el nuevo Rey, podían verla fuera del castillo.
Por un tiempo, todo estuvo tranquilo, pero Gilda, la que contaba el dinero del Reino, quien estaba secretamente enamorada del nuevo Rey, le contó sobre las escapadas secretas de Valeria a su hermano (el nuevo Rey) y que Zafiro no hacía nada para detenerla. El nuevo Rey se enfureció y mandó a llamar a Valeria y a Zafiro.

Zafiro estaba cumpliendo sus tareas en el lugar de costumbre, por eso, Gilda la encontró enseguida y la llevó con el nuevo Rey, mientras enviaron al paje más joven (quien era muy amigo de Valeria, a buscarla) éste la encontró haciendo figuras de cerámica con su amiga Carol y le dijo:
- Valeria, tu hermano el Rey te está buscando, se ha enterado de tus escapes por Gilda y temo ahora por el destino de Zafiro.
- Debes ir a defender a Zafiro - le dijo Carol a Valeria - él te ha estado defendiendo todo este tiempo, no dejes que tu hermano le haga daño.
Valeria muy preocupada corrió al castillo a encarar a su hermano; cuando llegó, el nuevo Rey estaba regañando seriamente a Zafiro, pero éste estaba impasible.

- No es su culpa hermano, yo soy la que se escapa a sus espaldas.
- y tú donde estabás??!?! - Preguntó furioso el nuevo Rey
- Estaba haciendo figuras con cerámica fuera de los muros del Castillo - Dijo Valeria, mostrando la hermosa taza de cerámica que había hecho - Hermano, no debes enojarte por estas cosas
- Yo me enojo con lo que QUIERO!!!- Gritó furioso el nuevo Rey, acto seguido, tomó la taza de las manos de Valería y la arrojó al suelo, haciendola estallar en pedazos. y unos cuantos de éstos pedazos saltaron en los ojos de Zafiro, dejándolo ciego.
Zafiro salió corriendo del salón (no sin antes chocas con las paredes y las puertas, cosa que lo dejó más lisiado de lo que estaba) y se fué con su grupo de amigos, quienes curaros sus heridas y lo consolaron. Valeria que se enfrascó en una agitada discusión con su hermano por las reprochables acciones anteriores fue a ver luego a Zafiro.

Carol estaba acompañando a Zafiro cuando llegó Valeria, entre las 2 convencieron a Zafiro de ir a su casa y descansar. Le prepararon una sopa caliente y arroparon en su cama.
Esa noche, algo mágico sucedió: Cuándo la luna estaba llena y Zafiro lloraba desconsolado y solo en su cama apareció un duende mágico.
- Mi nombre es Brandon - Le dijo el Duende- No estoy aquí para cumplir un deseo, estoy aquí para agradecerte, si no fuera por tí, el Rey nunca hubiera roto aquella taza de cerámica, que era mi prisión mágica. Ahora soy libre, y por eso voy a recompensarte.
- Me devolverás la vista y me harás caminar como una persona normal? o acabarás con mis problemas mentales ? - Preguntó Zafiro.
- No concederé deseos he dicho, vengo a mostrarte algo y a dar un presente.
En eso, Brandon en duende chasqueó los dedos y un mágico portal apareció frente a ellos, en él, Zafiro vió a todos sus amigos preocupados por él, cómo lloraban y se afligían por todo lo que le estaba pasando.
- Ve a tus amigos - Habló el duende- Ellos se preocupan mucho por ti, les has enseñado mucho y les has mostrado otra forma de ver la vida, con tus sabias palabras que se esconden en tu locura y la bondad que le das al mundo. No debes renunciar a ellos, son tu familia ahora, lo que debes hacer es probar tu valor frente al Rey -
- No puedo desafiar al Rey. Me cortará la cabeza si me rebelo
- El nuevo Rey es muy cobarde para cortar cabezas, prefiere que sus súbditos le teman y tu no debes temerle, a nadie y menos a él. Es por eso que te traigo este presente, es un licor mágico, que te dará el valor que necesitas
- y no la fuerza? - Preguntó Zafiro
- No puedo otorgarte fuerza o podrías matar al Rey en tu locura, y esa no es la idea -
Brandon el Duende entregó una pequeña botella a Zafiro, quien la bebió en 2 segundos y quedó profundamente dormido.

Zafiro despertó muy temprano al día siguiente, con renovadas fuerzas y con el valor de cien leones se dirigió al castillo a encarar al Rey.
En cuanto lo vió, el nuevo Rey le habló así:
- Te fuiste en medio de una conversación y te atreviste a desaparecer de mis dominios, qué tienes que decir en tu defensa para que no te mande a cortar la cabeza ??-

- En mi defensa nada, en mi derecho, debo decir que tu estás equivocado, las acciones de ayer no corresponden a la conducta de un Rey para con sus súbditos, si este fuera el siglo 21 podría demandarlo por violencia laboral, pero no es el caso. No aguantaré un trato como el de ayer nunca más, Has entendido bien?
- Si, entiendo, nunca más - Dijo el Rey asustado, y en ese preciso momento y rayo de luz muy poderoso brotó del pecho de Zafiro, de pronto, Zafiro recuperó la vista y pudo caminar como una persona normal, su ceguera y su discapacidad motora habían desaparecido!!!
De pronto entró Carol al salón y dijo:
- El hechizo se ha roto!!
- Qué hechizo?? - Preguntó el nuevo Rey, Zafiro y todos los súbditos que estaban escuchando escondidos detrás de la puerta
- El hechizo del malvado mago Eicon que caía sobre Zafiro. él se ha enfrentado al Rey, superado sus temores, defendido sus derechos y luchado por su familia; ahora Zafiro es libre de todo mal y está en pleno control de sus capacidades físicas y de algunas mentales.

Luego de eso el nuevo Rey se tomó unas vacaciones por el estrés causado por sus súbditos, y en esa semana de ausencia todo el reino celebró, Hubo comida, bebida y música. Y hubo paz en el Reino mientras el Rey no estuvo,

FIN 

El fin de la Maldición (continuación a La Bicicleta)

El día no terminó con el calcio del Doctor V....
Cuando el Loco Valdéz llegó a su casa esa tarde, su grupo de amigos conversaba en la plaza cuando lo vieron todo morado y con más parches y costura que pantalón viejo.
- Ooooye Valdéz qué te pasó ??? Te pegaron ?? ooo si tu quedaste así, cómo habrá quedado el otro!!
- Noo No me pegaron, me caí de la bicicleta
- Cómo va a se eso, te pegaron, te agarraron solo y no nos quieres decir, suelta, quién fue?
- Te digo que me caí de la bicicleta, escucha
- No nono dinos quién fue, fueron los de la cancha ? del partido del otro día?
- No, mira deja explicar
- Fueron los mapuches con los que te terciaste el otro día??
- cálmate dejame...
- Fueron los amigos del que trataste de quemas ayer ??
- déjame explicar de una vez
- Nada de eso, somos tus amigos y te vamos a defender, dinos nomás, no te vamos a molestar, nosotros les vamos a ir a pegar por hacerte esto -
- cálmate y deja que te cuente, iba para la pega cuando...
- aaaah en la pega?? entonces fueron los del partido del viernes, Cabros, vamos a pegarle altiro a esos canallas, cobardes que te agarran estando solo, nada de eso, les vamos a sacar la mugre a todos esos cochinos cobardes, vamos!! vamos!!

Los amigos se fueron....y el Loco Valdéz se fue calladito a la casa a descansar. o eso creía; estaba de visita otro vecino, quien le había traído un licor del sur, esta vez el Loco Valdéz pudo contar tranquilo la historia "real" de lo que pasó.
El vecino se reía y reía, hasta que le dijo de probar el Licor. Con todos los calmantes, antibióticos, anti-inflamatorios y bla bla que estaba tomando por la caída, no estaba seguro si tomar alcohol.
- Que te preocupas hombre, si puedes tomar, no pasa nada !!!-
Dicho, se pusieron a tomar; Hecho, vino la reacción alérgica con los medicamentos.El Loco Valdéz se hinchó entero y se puso más rojo que pollera colorada. y entre el alcohol, las pastillas y la compañía, salió la idea de bañarse con jabón gringo por si era sarna o alguna otra cosa.
Medicado, alcoholizado y bañado llegó a las 3 de la mañana a la posta al borde de un Shock Anafiláctico. Pinchazo en los dos cachetes y para la casa, sin alcohol, sin jabón y con 3 kilos de pastillas para tomar.

Aún así y a pesar de todo, La Maldición de la vieja Yeta no pudo acabar con el Loco Valdéz, pues le quedaban más aventuras por delante.

La bicicleta

El Loco Valdéz era orgulloso dueño de una bicicleta pistera que lo acompañaba en sus muchas aventuras y que también lo llevaba a trabajar.
Un fatídico día, antes de saber que la vieja yeta, era de hecho Yeta, estaba el Loco Valdéz en el trabajo conversando con el portero antes de ir a su casa, pasa la vieja yeta y hace un gracioso comentario sobre la pistera y se va. En ese momento cayó "La Maldición" sobre la pobre pistera..."La maldición de la Vieja Yeta".
Al llegar el Loco Valdéz a su casa esa tarde, dejó la pistera en el antejardín como siempre y fue a tomar once. Estaba muy cómodo en su casa cuando ve a alguien en el ante jardín de su casa, y se estaba llevando la bicicleta; el Loco creyó que era el vecino que necesitaba la bicicleta, salió para decirle lo puntudo que era por llevársela sin pedir permiso.
Salió de la casa y al ver al sujeto, resultó que no era nada el vecino, era el llevador!!!
- Donde vay con esa bicicleta?!?!? No es tuya esa wea !!! -
El ladrón se quiso dar a la fuga, pero el Loco Vladéz fue más rápido, lo alcanzó y lo botó en plena marcha. El ladrón entonces sacó un sable más grande que el de Cocodrilo Dundee y con eso amenazó al Loco, quien no se dejó intimidar y le plató firme el combo en todo el hocico; lo tenía ahí botado medio tonto y le dice:
- Espérame aquí nomas weon, vuelvo altiro -
Corrió de vuelta a la casa donde tenía secándose una rama de Eucaliptus, volvió cuando el Ladrón recién se estaba levantando, ésto lo amenaza con el sable, pero el Loco Valdéz, más rápido que una gacela, esquiva el sable y manda el golpe con la rama de Eucaliptus; se escuchó como una rama quebrándose, y fue el brazo del ladrón; mientras éste lloraba le quebró el otro brazo y lo dejó llorando. Con tanto grito y escándalo salieron los vecinos a ver qué pasaba:
- Pero hombre !! mira que agarraste a este ladrón, hay que llamar a los pacos que lo vengan a buscar
- Qué vay a llamar a los pacos - decía el Loco - naa que llamar a nadie, voy a quemar a este weon -
- Noo hombre, cómo lo vas a quemar ??
- Es la única solución para estos hijos de su madre, quemar a todos estos weones para que dejen de robar. espérame no más lo voy a quemar aquí mismo en la plaza - con esto se devolvió a la casa y volvió con una cuerda, parafina y unos palos secos. Amarró al delincuente y lo llevaba a la plaza cuando una vecina intenta detenerlo.
- ya basta !!! Lo voy a denunciar por esto!!!
- Cállese vieja sapa
- OOOh canalla, voy a llamar a la fuerza pública -
- Haga lo que quiera señora, voy a quemar a este - En ese momento llega el retén avisado por el vecino a detener esta locura. Tomaron al ladrón y se lo llevaron sin presentar cargos al Loco Valdéz por intento de homicidio; pero al final, recuperó su bicicleta y el ladrón se fue preso...o eso se cree.

Pero no sería el final para la pistera.
A la mañana siguiente, iba llegando al trabajo, le faltaban 100 metros para entrar al estacionamientos, estaba tan cerca que la fuerza de "La Maldición de la vieja Yeta" hizo efecto y la pistera se quebró en 2 partes. con la velocidad el Loco Valdéz chocó toda la boca contra la solera, se partió la naríz, la mandíbula y toda la cara. Tal fue el golpe, que lo dejó tonto y trató de pararse y montar la bicicleta de nuevo y cayó al pavimento, de nuevo. Intentó 3 veces esto, cuando un jardinero que había visto el accidente del principio fue a preguntar al portero:
- Oiga, ese caballero....trabaja aquí ?? sabe que, es la tercera vez que se cae, podría ir a verlo...-
Gracias al jardinero el Loco no hizo un cuarto intento. Lo llevaron a la posta donde lo cocieron como muñeco de trapo, cuando toco ver los dientes (que estaban colgando) dijeron que los tendrían que sacar todos y le agendaron una hora con el dentista para el otro día.
Volvió al trabajo donde se encontró con el Doctor V y le contó del accidente y los dientes.
- Sacarte los dientes??! Nooo esos weones están mal de la cabeza, esperame que yo voy a solucionar esto. Minutos después el Doctor V le entregaba 50 cajas de Calcionil y 10 kilos de leche suplementada con hierro para niños prematuros
- Cómete todo eso y lávate la boca con salmuera- ordenó el Doctor V
Apenas unas semanas después el Loco Valdéz afirmaría todos los dientes sin perder uno.
Pero la maldición no se acaba aquí......

El sujeto de pruebas

Corrían los años 90 cuando el Loco Valdéz, queriendo dinero para comprar una casa entre otras cosas se encontró con un curioso pituto para ganar plata fácil.
Una fantástica nueva tecnología había llegado a Chile y prometía que las guaguas no lloraran más cuando se las vacunaran: Mariposas (esas agujas para pincharte, sacar sangre, etc).
Pero antes de revolucionar el desarrollo médico, necesitaban probarlas. Aquí es donde el Loco Valdéz consiguió un puesto entre los varios sujetos en los que se probarían las nuevas agujas.
Más de 100 pinchazos se llevó y más de una aguja quebrada. Para cuando terminó la prueba tenía más hoyos que colador, pero se llevó sus buenas lucas. Todo hubiera terminado bien, si un día después tomando micro el chofer no lo dejara subir diciendo que él "no lleva a ese tipo de personas" Impactado por las palabras del chofer se preguntó en voz alta qué significaban, a lo que una vieja al lado del contesta:
- personas como usted pues, que se inyectan esas cosas !!! oooh!! le debería dar vergüenza -
- De qué está hablando señora? -
- Esas cosas que se inyectan ustedes los drogadictos, debería acercarse a Dios para salir de eso!!-
- Escúchame vieja fea, yo no me inyecto nada, están probando unas agujas nuevas en el hospital-
- Mire las cosas que inventan como escusas ahora -

Al otro día fue al Hospital para que le dieran un certificado o alguna carta que dijera que era sujeto de pruebas y no un adicto. Fue en esto que le ofrecieron otra prueba para ganarse más lucas.
Esta vez terminó sedado en una camilla con una sonda que le llegaba al estómago y una cámara que mostraba en tiempo real los efecto de depositar altas cantidades de cobre al estómago.

Al parecer era un excelente sujeto de prueba, ya que lo siguieron llamando para experimentos raros.
Esta vez, le inyectaron directo a la vena etanol diluido. a los 10 minutos estaba raja curado, mareado y dando pena. Una vez terminada la sesión unos guardias lo llevaron a la puerta, le pasaron un cheque y lo abandonaron a su suerte. Ni él supo cómo llego de vuelta.

Tan famoso era en el área que lo llamaron para donar médula ósea. Estaban probando técnicas de purificación y conservación en nitrógeno. Era sus buenos billetes y el Loco Valdéz no la pensó dos veces. Asi que ahí estaba, sentado en la camilla con la sexy enfermera explicándole el procedimiento. Con los buenos atributos que tenía la enfermera el Loco no puso atención a nada de lo que dijo, se vino a asustar cuando ella se acerca por la espalda con una aguja más larga que mesa de té club.
- Noo!! Oiga!! que está haciendo!!??!!
- Tengo que extraer la médula directo desde la vértebra, quédese muy quieto y respire profundo -
- Nooo no no no !!! - Gritaba el Loco Valdéz y con la agilidad de una gacela saltó de la camilla y corrió a un rincón de la sala con la enfermera persiguiéndolo.
Ella trataba de hacerlo entrar en razón, la única forma fue haciendo un trato. Sacaría médula ósea...pero no por la espalda, siempre donde el Loco pudiera verla, la sacaría por el pecho.

Nuevamente, muy quieto en la camilla él. La enfermera con fino cuidado empezó a atravesar el pecho con la aguja, hasta llegar a la vértebra:
- cuando le diga, respire profundo y sacaré unos 10ml aproximadamente, y repetiremos -
A la señal el Loco Valdéz respiró profundo y la enfermera empezó a extraer la médula.  En ese momento hay un fuerte y horrible sonido de succión que salía del pecho y lo hacía vibrar mientras por la jeringa aparecía un líquido espeso y rojo, más oscuro que la sangre. La enfermera se detuvo:
- Muy bien, sacamos 10 ml -
- y cuánto van a sacar ??
- 50ml , ahora, respire profundo nuevamente -

No habían pasado 2 semanas de eso cuando estaba haciendo el papeleo para otro experimento, un profe que lo conocía bien lo vió:
- Valdéz qué está haciendo ??
- Vengo a este experimento profe, algo con el Fluor o no se-
- Deje de hacer esto Valdéz, tanto quiere plata? Tome, aquí le pago yo, pero no vuelva a meterse en estas cosas, las personas terminan muertas!! -

Y esa fue la carrera de sujeto de pruebas que tuvo el Loco Valdéz.

La vieja yeta

En la institución donde trabajamos con el Loco Valdéz hay una vieja chica de pelo rojo, que una vez a la semana pasa vendiendo números de rifas con premios que nadie se gana. La llamábamos "La señora de la Rifa" hasta que el Loco Valdéz nos contó de cómo conoció a esta señora.

Ella trabaja en administración, así que el Loco solo la conocía de vista. Cierto día el Loco se iba a su casa en su (hasta entonces) fiel Chapulina, una camioneta roja de una cabina. Justo a la salida del estacionamiento se encuentra con esta señora (no revelaremos su nombre). Ella le preguntó hacia donde iba y curiosamente ella iba al mismo lugar y le pidió que la acercara, muy amable el Loco Valdéz le dijo que si. Mientras la señora se despedía de una amiga, el guardia se acercó discretamente el Loco y le dijo:
- Oye Loco, no te lleves a esa vieja, es Yeta -
- Cómo que es Yeta??
- Siii todos los que la llevan les pasa algo; yo la llevé una vez y esa misma noche me robaron el auto -
- Naaah de eso, es pura mala suerte, eso a mi no me pasa -

El camino fue tranquilo, rápido e incluso fresco, llegaron al lugar y la señora se bajó, dejando al Loco Valdéz terminar el trayecto a su casa. No fueron ni 6 cuadras y un auto se pasa la luz roja y choca al Loco. De pura suerte no le pasó nada a nadie ni a los autos. Noo noo esto tiene que ser coincidencia decía el Loco.

Tiempo después en las misma situación encontró el Loco Valdéz a esta señora paseándose fuera del estacionamiento para que alguien la llevara. Muy amable el Loco le dice:
- Tengo que ir al Mall, la puedo dejar de camino -
La vieja no dudó y se fueron, ella se bajó en una estación de metro y el Loco fue al Mall, estacionó el auto y fue a hacer sus trámites. Ese día se le terminó de caer el pelo cuando volvió y ve que la Chapulina había sido ultrajada; se robaron la radio, la gata, las herramientas, hasta los calzoncillos de repuesto y las toallas.
- Aaaaah estos hijos de su madre - gritaba el Loco - se robaron los sobres  de azúcar que robé de la Copec !!! qué le voy a echar al café ahoraaaa !!! -

Pero insistía, la vieja no tenía la culpa, solo eran cosas que pasaban. y porfiado el mono, llevó a la vieja una tercera vez.
Iban por avenida la Florida, no había tanto vehículo, ella bajó en el Lider y el Loco siguió su camino. Quería adelantar al auto delante de él, señalizó, miró por el retrovisor, cuando estuvo seguro de la maniobra, mueve el manubrio hacia la izquierda y acto seguido el manubrio se desprende del auto y el Loco queda con el manubrio suelto en las manos y la Chapulina dando una vuelta de 180º  quedando en dirección opuesta al tránsito. Orquesta de bocinas y un coro del que el Loco sólo distinguía "tu madre, tu madre".
- Ninguno de ustedes weones conoce a mi madre!!! - Valiente e imprudente, se´bajó de la Chapulina y a mano limpia movió las ruedas y la empujó al bandejón central, obvio que tenía música de fondo, a capela los conductores le cantaban a su madre.

Al otro día tuvo que tomar micro al trabajo, estaba conversando con el guardia cuando 2 carabineros se acercan, el Loco valdéz los atendió:
- Buenos días(buenas tardes) estamos buscando al Loco Valdéz -
- Sabe que mi cabo, él no vino a trabajar, porque tiene una licencia, vuelve la otra semana. Ahí puede venir a buscarlo. - Ni que fuera tonto iba a dejar que se lo llevaran. Despachó rápidamente a la pareja y se olvidó del asunto.

Pasaron 2 días cuando llegan a portería 2 mujeres delgadas y con buenos atributos, preguntando por el Loco Valdéz, el guardia llamó al Loco que al saber quien lo buscaba en 3 tiempos estaba en portería diciendo:
- Hola chiquillas, cómo están hoy ??-
- Muy bien - le responden - Usted el el Loco Valdéz ?-
- Siii, por qué?? Qué necesitan de mi lindas ?? -
- Que venga con nosotras, lo llevamos detenido por abandono de vehículo en un bandejón central de Av La Florida, no haga movimientos extraños y todo saldrá bien -

Hasta el día de hoy, el Loco Valdéz no llevó más a la vieja Yeta, si se la encuentra fuera del estacionamiento y va al centro, el va al sur, si va al oriente, el Loco va al poniente. Y nunca más la va a llevar.

La recuperación. (A medio morir saltando 2)

Lo primero que vio el Loco Valdéz al despertar fueron 3 palomas picoteando la ventana. Quiso gritar para espantarlas y se da cuenta que le duele respirar, se miró por fin el cuerpo, estaba parchado entero, tenía más hoyos que campo de golf. Solo en ese momento se dio cuenta del peligro que pasó, pero estaba vivo....por ahora....escuchó a las palomas en la ventana- Ruu Rruuuu Rruuu - recordó todas la palomas a las que había disparado alguna vez, las que cayeron en las trampas, las que enterró vivas en el patio detrás de los nogales, y todas las demás que eliminó cuando hubo plaga en la universidad. Quizás fue la anestesia o quizás no pero el Loco habló:
-  He matado más de 1000 de ustedes...pero ahora, si salgo de esta, si salgo vivo de esto, no voy a matar a ninguna paloma más, lo prometo -

Los 2  primeros días estuvo solo y adolorido, al 3º día no aguantó y usando el atril del suero como bastón, vestido con la bata del hospital se aventuró al pasillo por algo que hacer.

Hizo amistad con un flaco pálido que se encontró por ahí, lo iban a operar de algo, no recuerda de qué, pero hablaron los días antes de la operación, al día siguiente el flaco no estaba en condiciones de conversar con nadie, asique el Loco tuvo que buscar amigos en otra parte.
Parecía colador con tanto hoyo que le hicieron pero aún así parecía Kung fu tanto que caminaba por el hospital, lo recorrió entero e hizo amistad con las madres, no con los hinchas de la U, con las mamás, en maternidad, así pasó los días en que el flaco se recuperaba. Fue durante una de sus caminatas que pasaron preguntando por todas las piezas si alguien era el dueño de un auto amarillo estacionado en urgencias, el Loco estaba en una de sus caminatas cuando pasaron por su pieza.

Acostumbrado a la actividad y al trabajo, a los 6 días de encierro en el hospital el Loco ya no se quedaba dormido temprano, y le daban las 2am dandose vueltas en la cama. Cuando no aguantó más, una noche se levantó a vagar por los pasillos. Con la bata blanca y el atril del suero, hospital público a las 3 de la mañana, asustó a 2 enfermeras, una de ellas corrió más rápido que correcaminos con diarrea, a la otra no la vio nunca más en el turno de noche. Para no asustar a nadie más entró a la primera sala que encontró, por suerte resultó ser maternidad, donde conocía a todas las madres ahí.

- Oye oye, despierta, conversemos un rato -
- mmm?? AAaah Valdéz!!! noo andate quiero dormir -
- yapo, que no puedo dormir, conversemos un rato y me voy, nooo pero qué estai haciendo? para que llamai a la enfermera??

Lo escoltaron 2 enfermeras de vuelta a su pieza con la advertencia de no volver a molestar ni en maternidad ni a esas horas de la noche.
Por fin el flaco estaba con más ánimo y lo fue a ver.
- Valdéz, no me siento bien -
- Obvio que no, si te acaban de operar po' -
- No es eso Loco, de verdad me siento mal -
- Es por que no has comido, toma - le dijo el Loco acercándole la bandeja del almuerzo
- No, no, no tengo ganas de comer, la verdad creo que me voy a morir -
- Naaaa cómo decí eso? no te vai a morir, come!!! -
- No, en serio, creo que me voy a morir, cuál sería el punto de comer? -
- mmm tení razón, pa' qué te vai a comer esto si te vai a morir?? mejor que lo como yo -
- No lo quiero, cómetelo tu...-
Dicho y hecho el Loco Valdéz se comió el almuerzo del flaco. Pocos día después dieron de alta al Loco Valdéz, no supo nada más del flaco.

Con todos sus documentos, ropa y demás el Loco Valdéz se despidió de los doctores, enfermeras y pacientes que conoció, fue al estacionamiento a buscar a su fiel Piolin para irse a su casa, se está subiendo cuando llega un guardia
- Hombre, es suyo este auto? -
- Claro que es mio, por algo tengo las llaves, quiere que le muestre los documentos también ?-
- No es eso, este auto lleva más de una semana aquí, llamamos a una grúa para que se lo llevara, viene en camino -
- Aaah nooo ese no es problema mio, yo me voy -

y así fue como el Loco Valdéz pasó de un pronóstico de Hepatitis B por transmisión sexual a quedar lleno de corchetes, que para suerte de él, no podrá tomarse más resonancias.

A medio morir saltando

Hace unos meses el Loco Valdéz fue a hacerse una resonancia magnética por una razón que ya se me olvidó. Entra a la sala donde estaba esta tremenda máquina y la enfermera empieza a explicarle muy profesionalmente el procedimiento y en qué consistía, al llegar a la parte donde dice que a camilla entra en ese "túnel" el Loco se horrorizó y dió pelea por que no podian meterlo ahí!! que la claustrofobia y que esto y allá. terminó en la enfermera inyectándole un calmante y amarrándolo a la camilla para que no se moviera.

Antes de empezar el examen le preguntaron si tenía alguna prótesis o algún metal dentro de su cuerpo, dijo que no. Estaban en pleno examen cuando abortan todo el operativo y la enfermera le informa que tiene la zona abdominal llena de corchetes quirúrgicos. 

Cuando le pregunté por el examen al otro día estaba indignado

- Me dejaron lleno de corchetes, esos weones dijeron que me iban a coser y los flojos me corchetearon entero!!!- Exigí una explicación y salió la siguiente historia:

Hace 5 años, problemas digestivos leves empezaron a molestar al Loco Valdéz, empezó entre acidez leve. gastritis con las comidas pesadas y cosas así. Típico Chileno, se dejó estar 1 año entero, cuando la acidez ya le llegaba al pelo (quizás por eso ya no tiene pelo) se dignó ir al médico, pastillas aquí, dietas que no servía, y pasó otro año de doctor en doctor por que el malestar no se iba.

Fue el colmo cuando un profe lo vió y le dice asustado:

- Hombre!! te sientes bien?! estás amarillo!! - 

No necesitó más advertencia y llegó al hospital de urgencia, cuando por fin lo atiende el doctor en su consulta....

- Doctor, estoy hecho un pato, estoy amarillo y me anda cagando solo y tengo un dolor que no se me quita, no puedo comer nada - Describió los síntomas y el dolor que lo mataba

- Por los síntomas que usted me describe....usted tiene Hepatitis B por transmisión sexual -

- por transmisión sexual?? qué ?? cómo se le ocurra??  ya ya sabe que, no me importa lo que tengo, haga que se me pase el dolor-

Lo internaron en ese mismo momento, lo inyectaron y lo dejaron para que descansara. Despertó a las 7am del día siguiente con el mismo dolor, si no era peor, apretó el botón para llamar a la enfermera, por el teléfono la enfermera le pregunta:

- Buenos días, cómo se siente? -

- Mal, me duele, me muero!!! -

- Del 1 al 6 cuánto le duele? -

- 20!!!! -

Pinchazo directo al glúteo. Esto se repitió 3 días y el dolor solo empeoraba.

La cuarta noche, aprovechando el cambio de guardia, se desconectó todos los cables agarró su ropa y todas sus cosas y salió de la pieza callado para escaparse, entre el dolor y los pinchazos parecía ninja con distemper deslizándose por el pasillo. No le duró mucho la huida cuando una enfermera lo pilla.

Le siguió una discusión entre que usted no puede irse, que políticas del hospital y que su carnet quedará retenido.

 - Quédese con el carnet vieja fea, no lo necesito, si me quedo aquí me voy a morir -

Salió del hospital, se subió al auto (era amarillo por lo que le llamaba Piolin) y a medio morir saltando manejó hasta otro hospital, abandonó al Piolin en el estacionamiento de urgencias, ya en el hospital se acerca a la ventanilla y le dice el sujeto ahí:

- Hola primo!!! cómo estás!! sabes que. me estoy muriendo, no tengo carnet, tengo licencia de conducir y un dolor que no me lo aguanto, puedes hacer algo primo? -

El amable joven le respondió que se sentara y que lo iban a llamar para atenderlo, ni siquiera alcanzó a sentarse cuando gritaron su nombre y un enfermero se acercó con una silla de ruedas:

- Suba señor - 

- Nooo noo, no me voy a subir a eso, me estaré  muriendo, pero voy a seguir caminando digno -

Le recitó al doctor el historial médico que llevaba acumulado, rápidamente le hicieron una ecografía abdominal, qué encontraron? Pues que en algún momento tuvo cálculos en la vesícula, éstos pasaron al colédoco, lo bloquearon y le causó una pancreatitis.... en 2 segundos estaba en el quirófano listo para operarse, antes de dormirse con la anestesia le preguntaron si alguien lo estaba acompañando, lo último que dijo el Loco Valdéz antes de quedarse dormido fue:
- Me acompaña el Piolín -

Obvio que en la sala de espera nadie respondió al nombre Piolin.

Los ladrones de tesoros.

La cuesta del Caracol, sobra la explicación. Los camiones pasaban llenos de mercadería hacia Santiago. y la suerte que tenían que a menos de 1km estaba el Regimiento del Loco Valdéz.

Mientras los internos roncaban en el cuartel el Loco Valdéz y sus secuaces se escapaban vestidos de comando y bien armados, llegaban a la cuesta y paraban a los camiones a punta de pistola.

- Documentos - Decía el Loco Valdéz con una cara de serio que no se la quita ni el Coco Legrand con chistes de suegra.

El chofer del camión, tiritando, más asustado que monja con atraso le pasa los papeles. El Loco los revisa y le dice que algo está mal con los papeles y que tiene que revisar la carga.
Bajaron al chofer a punta de pistola y lo hacen abrir la puerta de la carga del camión:

- Nooo noo aquí hay un problema, va a tener que venir con nosotros al cuartel -
- Noo por favor, tengo familia, no me haga nada, tengo que llegar, por favor no me lleve, me gano la vida así...- eso y más le decía el pobre hombre hecho caca del miedo que tenía.
- Mira, vamos a arreglar esto.....- Y con esa frase el Loco Valdés y sus secuaces se llevaban una caja llena de cigarros Málaga de vuelta el regimiento y dejaban atrás un chofer con pantalones cagados que tenía que llegar igual a Santiago.

Varias veces más pero por distinta carga "asaltaron" camiones en la cuesta. Hasta que un día, las malas lenguas llevaron el rumor o quizás algún chofer habló del asunto, como sea, pillaron al Loco y a sus secuaces.
El capitán del regimiento llevó al Loco Valdéz patio en la tarde, se presentócon uniforme de comando, lo hiso ponerse casco, mochila, y le puso adentro un extintor, lo cargó con saco de dormir y con tanta wea que encontró. Parecía burro de lo cargado que estaba y así mismo le dijo:

- Mire Valdéz, usted va a hacer un jardín bien bonito para sembrar cosas, surcos cada 30 centímetros de unos....100 metro de largo, parejo, tómese su tiempo - Le dijo el capitán mientras le daba un tenedor de acero.- y cuando termine, va a regar el jardín de allá, le dejo aquí el equipo - El capitán se fue....para regar le dejó un fondo de 60 Litro y 1 cucharon.

Sacando la basura

- Hay que tirar esa máquina de escribir a la bodega de abajo señor Valdéz - Le decía el sub-director al Loco
- yaa yaa, yo la tiro después...- le respondió.

Una semana, Una semana entera estuvo la maquina en el mismo lugar puro estorbando. En la esquina de la oficina del Sub-director en el 2º piso del edificio. Ultimo modelo, una máquina de escribir eléctrica, la habían reemplazado por un computador hacía una semana, y la máquina seguía ocupando espacio en la oficina. Ya tres veces la habían pateado y servía para guardar polvo y ocupar espacio.

Era el 8º día después de pedirle al Loco Vladéz que bajara la máquina a la bodega, el sub-director iba saliendo de la oficina leyendo La Cuarta cuando, sin darse cuenta, le da feroz punta pie a la máquina justo en el dedo con la uña encarnada. Gritaba como chancho, tanto así que llegó el Loco Valdéz preguntando por qué el escándalo.

- Una semana te llevo diciendo que bajes esta máquina!!!! - el sub-director estaba más enojado que soltera en boda ajena.

- yaaa no se enoje profe, quiere que baje la máquina? -
- Si po' hombre!!! bájala ahora!!!
- Está seguro ???
- Que bajes la wea ahora !!!!!
- No se va a arrepentir??
- NOOO te digo bájala ahora!!!
- Entonces bajo su wea de máquina - El Loco Agarró la máquina y con el poder de Hulk y puntaría de franco-tirador, tiró la máquina por la ventana de la oficina. Las teclas quedaron esparcidas por el patio y más de una tuerca y resorte salió volando, uno de esos falló por 1 centímetro el ojo bueno del Ciego Rifo, pero esa es otra historia.

Conociendo al Loco

Intrigada por las historias que tenía el Loco Valdéz al día siguiente al almuerzo hablé con él, preguntándole hacía cuánto tiempo trabajaba en ese lugar, entre rodeos contó otra historia que poco tenía que ver con la pregunta que hice, pero sacó varias risas.

Contaba que hace muchos años, en su juventud - el Loco Valdéz no tiene más de 40 y algos años - en su juventud, gloria y rebeldía, el Profe lo tenía de perquin, junior, como quieran llamarlo...
Cada vez que el Profe olvidaba las llaves de la oficina o el Laboratorio, llamaba al Loco Valdéz para que abriera las puertas, a los que el Loco Valdéz le decía no tener llaves...y el profe insistía...
- pero, usted está seguro que quiere que abra la puerta?? - Preguntaba el Loco Valdéz
- Sii!! hombre, abra la puerta!!!- Le contestaba el profe
- ya profe, abro la puerta!!!-
Y arremetía el loco contra la puerta y la manilla, y sacaba la chapa y se iba con puerta y todo de un solo empujón....perdió la cuenta de cuántas puertas echó abajo.
Pero esos eran los tiempo pasados, cuando pesaba varios kilos menos y tenía la cabeza llena de pelo.

Un día el profe necesitaba llevar un mueble de su casa a x parte, se llevó al Loco Valdéz para que sacara el mueble, lo metiera en el auto, manejara y después bajara el mueble y lo instalara.....
Cuando vió el auto, el Loco Valdéz le dijo al profe que el mueble no cabía dentro, pero el profe insistió que si, luego de una discusión el Loco se dió por vencido y fue a buscar el mueble...
y ahí estaba el Loco Valdéz levantando a penas el mueble por que el profe poco aporte que hacía, a punto de terminar con una hernia, llegaron al auto y al tratar de entrar el mueble al auto, éste quedó atrapado en la puerta sin poder entrar,
- empuje hombre - le decía el profe
- Profe, si no cabe!!! - a eso el profe se acerca a mirar
- aah....usted tenía razón valdéz...no entra -
- LE DIJE QUE ESTA WEA NO ENTRABA EN SU AUTO DE MIERDA!!!- Le gritó el Loco Valdéz tirando el mueble al piso con todas las ganas.
El profe rojo de vergüenza mirando y sin decir más que un: si, usted tenía razón.

Hasta el día de hoy el profe siempre cuenta: "El Loco Valdéz es el único que me ha tenido el valor de tratarme a garabatos y lo respeto por eso."

Sobre cómo conocí al Loco Valdéz...

En 2014 me vi obligada a buscar un lugar donde hacer mi práctica profesional y quiso el destino que terminara en cierta universidad de dominio público donde conocí a cierto notable personaje de apellido Valdéz.
Lo conocí el 3º día, durante el almuerzo, llegaba tarde a la mesa, donde La Jefa y Ale estaban con tal notable compañía, nos presentaron y empece a comer. Resultó que el Loco Valdéz estaba contando una historia, muy interesante y loca, les cuento:

Resulta que el Loco Valdéz hizo el servicio militar durante la dictadura y uno de los muchos lugares donde estuvo fue en Alta montaña. Contaba que los castigos eran terribles y que los de alto mando abusaban del poder que tenían, pero él y sus secuaces se las arreglaban para pasar por alto al mando.
Un día el castigo que les dieron fue abandonarlos a su suerte en la cordillera por varios día, sin agua ni comida, solo la ropa que tenían puesta y lo que pudieran llevar encima, sobreviviencia...le llama él.
La idea del castigo era hacerlos pasar hambre y que sufrieran, pero el Loco Valdéz tenía otros planes.
Junto a sus secuaces volvieron al cuartel sin que nadie supiera, rompieron el candado de la puerta que llevaba a la cocina, entraron y saquearon todo el almacén!!! Se llevaron todo, el pan, el salame, todo lo que encontraron. Después del festín que se dieron volvieron como si nada.

Volvieron en medio del escándalo que ellos mismos habían hecho, estaban buscando a los culpables del saqueo de la cocina, y claro, todos sabían que el único capaz de hacer algo así era el Loco Valdés, le preguntaron a él y sus secuaces con palabras y después a golpes.

El Sargento se acercó al Loco Valdéz y le dijo:
- Se que tu y esa tropa que te sigue lo hicieron, seré suave con ustedes si confiesas que lo hicieron y me pides perdón 3 veces - El loco Valdéz lo miró desafiante
- Perdón - Dijo - Perdón, Perdón.
- Qué está haciendo?
- Le estoy pidiendo perdón tres veces, Perdón, perdón, perdón.
- No es eso a lo que me refería hombre!!1
- Bueno y qué quiere que se lo cante??
- Fuera de mi vista!!- Le gritaron - Esta noche nadie come!! y esta tropa de desordenados y tu Valdéz, ya que nevó hoy, van a sacar la nieve de la entrada con un cucharón y la dejan en un balde que les vamos a poner en la espalda a cada uno!!

Bien bonitos que se veían con un balde por joroba paleando nieve con un cucharón.